Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2020
♪ Fanfaren- und Flöten-Musik ♪
Es freut mich, Ihnen mitzuteilen,
dass Professor Grzimek für uns ein Thema vortragen wird.
Es ist nicht nur für Tierfreunde von größter Bedeutung.
Guten Abend meine lieben Freunde.
Heute habe ich Ihnen einen Steinlaus mitgebracht,
das kleinste Nagetier unserer Heimat.
Bis auf wenige Exemplare in einigen zoologischen Gärten
ist es wahrscheinlich ausgestorben.
Wie viele Geschöpfe der Erde hat der Mensch
auch diesen possierlichen Kerl so gut wie ausgerottet:
Durch übertriebene Hygiene und den Gebrauch von Sprayflaschen.
Eine der letzten in Freiheit geborenen Steinläuse
sitzt hier zwischen den Steinen, die es mit großem Appetit verzehrt.
Mit bloßem Auge ist die Steinlaus nicht erkennbar.
Erst unter dem Mikroskop in tausendfacher Vergrößerung
sehen wir den gefräßigen Nager mit dem kräftigen Gebiss.
Es leistet ihm beim Zerkleinern der harten Nahrung gute Dienste.
Bis vor einigen Jahren lebte die Steinlaus zu Tausenden
in den Wohn- und Geschäftshäusern unserer Großstädte.
Sie ernährte sich von allerlei Baumaterial,
wobei sie gelegentlich einen Eisenträger nicht verschmähte.
Da konnte es passieren, dass ein Bauwerk etwas nachgab.
Der Appetit einer geschlechtsreifen Steinlaus ist erstaunlich.
28 Kilogramm Beton und Ziegelsteine benötigt das Männchen
zur täglichen Sättigung.
Während der Schwangerschaft verzehrt ein Weibchen das Doppelte.
Natürlich konnten die Tierchen nicht unterscheiden,
ob ein Haus benutzt wurde oder nicht.
Darunter litten allerlei öffentliche Gebäude,
auch mal ein Gotteshaus.
Die Behörden zeigten für die Bedürfnisse der Steinlaus
immer weniger Verständnis.
Innerhalb weniger Jahre wurden die letzten großen Bestände
durch den Menschen vernichtet.
Eine Gruppe Wissenschaftler des Frankfurter zoologischen Gartens
ist nun schon seit 1974 bemüht, überlebende Exemplare aufzuspüren.
Sie beobachten ihre Lebensgewohnheiten mit der Kamera
und bewahren sie vor weiterer Ausrottung.
Erst nach umfangreichen Grabungen in verschiedenen Großstädten,
die seither fortgesetzt werden, hatte die Suche Erfolg.
In mehr als 20 Meter Tiefe
stieß man auf vereinzelte, zurückgezogen lebende Steinläuse.
Man verbrachte sie in die zoologischen Gärten.
Auch unsere Steinlaus hat ihren gröbsten Appetit gestillt.
Meine lieben Freunde,
viele Menschen haben den Wunsch, mit einem Tier zusammenzuleben.
Aber sie sind unschlüssig,
welcher der meist vierbeinigen Gefährten am besten zu ihnen passt.
Es ist ratsam, sich an einen erfahrenen Tierhändler zu wenden,
um keine Enttäuschung zu riskieren.
Womit kann ich dienen?
Ich hätte gerne einen Vogel oder so was.
Wie wär's mit 'nem Meerschweinchen?
Ja, aber es sollte mehr wie eine Ente sein.
Eine Ente ...
Nur nicht zu klein.
Und ein Zwergpudel - 'n Riesen-Zwergpudel?
Haben Sie nicht was ohne Haare?
Fisch wollen Sie keinen?
Doch, auch.
Aber vielleicht sind Fische nicht so anschmiegsam.
Ich bin unverheiratet, ich lebe allein.
Ich dachte, eine Ente ...
So als guter Kamerad, mit dem man so durch dick und dünn -
wissen Sie?
Aber ich hab keine Ente. Überhaupt keine?
Nein.
Schade.
Und das hier?
Das sind weiße Mäuse.
Ach, das sind weiße Mäuse. Ganz frische Ware.
Ich denke, es gibt gar keine weißen Mäuse.
Ich dachte, das ist mehr so ein geflügeltes Wort.
Das ist mir neu.
Goldig!
Aber wieder ganz anders als Enten.
Würd ich nicht sagen.
Aber die huschen so.
Die watscheln nicht.
Die watscheln nicht?
Das sieht man doch mit bloßem Auge.
Sie sind doch Zoologe.
Wollen Sie 'nen Papagei? Der watschelt.
Nein, jetzt will ich eine Maus, aber nicht so nervös wie diese.
Haben Sie keine anderen? Nein, leider.
Führen Sie nur diese nervöse Sorte?
Ich hätte da noch ein Einzelstück.
Aber das wird Ihnen auch nicht gefallen.
Goldig, die ist nicht so nervös. Nein, nein.
Ich liebe Tiere, aber sie müssen charakterlich in Ordnung sein.
Macht die viel Schmutz? Nein, gar nicht.
Laufen weiße Mäuse im Allgemeinen gern?
Ja, den ganzen Tag.
Diese ist doch nicht zu lebhaft?
Momentan weniger.
Sie bewegt sich fast gar nicht!
Doch!
Wenn Sie lieber eine nervöse hätten ... Nein!
Ist tadellos im Fell.
Schnarcht die? Nein.
Wollen Sie die nun mitnehmen?
Na schön.
Vielleicht hätte ich doch lieber eine bewegliche.
Aber wenn Sie meinen ...
Das ist erstklassige Ware, tadellos im Fell.
Fünf Mark, bitte.
Machen weiße Mäuse irgendwas?
Wie, machen?
Können Sie was nachpfeifen oder nachsprechen?
Piepen.
Die piepen.
Ach, die piepen.
Piept die? Nein, im Moment nicht.
Goldig!
Nun zum bedeutendsten Ereignis der deutschen Geschichte
seit der Reichsgründung 1871:
Als erste Deutsche haben die Astronauten Meier und Pöhlmann
vor Kurzem den Mond betreten.
Hier die Bilder, die kein Deutscher je vergisst.
* Rauschen *
Das ist der Ausstieg der Landefähre, von der Seite aufgenommen.
Die Kamera ist außen montiert.
Pöhlmann wird als Erster die Fähre verlassen.
* Piepen *
Da ist er schon!
Mit einem Sechstel seines irdischen Gewichtes
setzt er elastisch im Mondstaub auf.
* Piepen *
Hier, von Pöhlmann aufgenommen, Wotan I -
die erste Mondlandefähre der Bundesrepublik Deutschland.
Und hier die erste Fußspur des ersten Deutschen auf dem Mond.
Jetzt müsste Meier, der vierjährige Kommandant, ...
Da kommt er -
mühelos, wie er es monatelang im Simulator geübt hat.
Nun erwarten wir, dass die Fahne ...
Jawohl, Pöhlmann hat sie schon aufgestellt.
Für alle, die es nicht in Farbe sehen:
Sie ist schwarz-rot-gold.
Unter 68 Astronauten, die in die engere Wahl kamen,
hatten sich Meier und Pöhlmann als die härtesten erwiesen.
Neue Atemtechnik und eine sehr widerstandsfähige Körperoberfläche:
Das ermöglicht es ihnen trotz fehlender Atmosphäre
bei Temperaturen von über 100 Grad ohne Raumanzüge zu arbeiten.
Das sind wohl die eindrucksvollsten Fernsehbilder
der Mondoberfläche:
Im Hintergrund rechts die Erde, unser Blauer Planet,
links die Landefähre.
Da sind die Aufnahmen der Umgebung des nördlich gelegenen Landegebiets
im Mare Frigoris - in der Mitte der Schatten der Fähre.
* Piepen *
Da kommen sie zurück vom Marsch zum Krater Aristoteles.
Erstaunlich, ihre gute körperliche Verfassung.
Aber ich höre eben, dass Pöhlmanns Puls auf 160 stieg.
Meiers liegt noch bei 92.
Trotzdem erledigt Pöhlmann
die bakteriologische Untersuchung des Mondbodens nach Zeitplan.
Das ist die Zentrale Oberpfaffenhofen -
ein Beispiel für deutsche Präzisionsarbeit.
Diese Bild wird sich uns für immer einprägen.
Es wird jetzt im Augenblick von über 300 Millionen Menschen
auf der Erde empfangen wird.
Meier und Pöhlmann - Deutschland ist stolz auf euch!
♪ Orchester-Tusch ♪
Guten Abend, meine Damen und Herren.
Als Gast im Studio begrüßen wir Herrn Doktor Sommer.
Er ist Gründer und Leiter der tierpädagogischen Hochschule
in Cuxhaven.
Und seinen besten Freund und Schüler.
* Furz-Laut *
Sie erteilen diesem Hund seit Jahren Sprachunterricht.
Jawohl.
In deutscher Sprache. Richtig.
Und Sie hatten Erfolg. So ist es.
Der Hund kann also sprechen.
Richtig sprechen wie ein Mensch? Ja.
Das ist sensationell.
Wie heißt das Tier? Bello.
Und was kann er sprechen? Was Sie wollen.
Was denn zum Beispiel? Sagen Sie irgendwas.
Ich soll was sagen? Ja.
Ähm ...
Ich kann doch sprechen. Der Hund soll was sagen.
Aber sagen Sie doch, was er sagen soll.
Öh ... ähm ...
Zum Beispiel den Namen von einem berühmten Schauspieler.
Wie heißt denn dieser blonde?
Heinz Rühmann? Nein, der andere.
Curd Jürgens? Nein, irgendwas mit F.
Mit F? Oder P.
Marlene Dietrich? So ähnlich.
Hat er nicht in dem Film gespielt? In welchem?
Von dem italienischen Regisseur. Ich komm nicht auf den Namen.
Mit I? Er heißt so ähnlich wie eine Autofirma.
BMW? Nein, nein.
Äh, dieser Fußballspieler fährt so einen. Welcher?
Der das Tor in dem Endspiel geschossen hat.
Wo, in Hamburg? Nein!
In Bremen? Nein!
Äh ... Äh ...
Herr Doktor Sommer,
wie haben Sie dem Hund sprechen beigebracht?
Und wie lange hat es gedauert?
Vier Jahre habe ich ihn täglich acht Stunden unterrichtet:
Langsames Vorsprechen, Zungenübungen und Atemtechnik.
* Furz-Laut *
Sensationell!
Könnte der Hund jetzt mal irgendwas sprechen? Gern.
Bello, sag mal "wo".
Ho.
Ah, ja.
Jetzt vielleicht etwas Längeres?
Welches Thema hätten Sie gern? Ganz egal.
Etwas Politisches? Nein.
Oder aus dem kirchlichen Bereich? Ach, nein.
Was denn nun?
Irgendetwas Normales. Bitte sehr.
Bello, sag mal:
"Otto holt große rote Rosen."
Hoho ho hoho hoho hoho. * Furz-Laut *
Man muss schon sehr genau hinhören. Botanische Themen liegen ihm nicht.
Dann meinetwegen etwas aus dem kirchlichen Bereich.
Bello, sag mal:
"Neun Nonnen holen Kohlen zum Kohlenofen."
Ho hoho ho ho ho ho ho.
Ich weiß nicht, Herr Doktor,
ob das Tier diesem Thema gewachsen ist.
Wir sollten religiöse Bereiche ausklammern.
Wie Sie wünschen.
Doch eine politische Äußerung? * Furz-Laut *
Oder aus der Wirtschaft? Ja, bitte.
Über Atomstrom? Nein, das sagt er nicht.
Politische Äußerungen von Hunden sind auf dem Bildschirm unerwünscht.
* Furz-Laut *
Aber ich versichere Ihnen ... Nein.
... das Tier äußert sich nur privat, ohne politischen Aspekt.
Atomstrom IST ein politischer Aspekt.
Na, wenn schon. Politiker haben darüber zu sprechen.
Bello hat das Recht,
darüber zu sprechen wie ein Politiker.
Aber er weiß ja nicht, wovon der spricht.
* Furz-Laut *
Gut, aber maximal eine Minute.
Bello, sag mal:
"Herr Otto Mohl fühlt sich unwohl am Pol ohne Atomstrom."
Ho hoho hohohoho ho ho hohoho ho.
Solche Äußerungen heizen die Diskussion unnötig an.
Also gut.
Bello, sag mal:
"Otto Kohl fühlt sich wohl bei der Oberpostdirektion."
Ho hoho hohoho hoho hohoho hoho ho.
Das hat ja überhaupt keinen aktuellen Bezug.
Kann er nichts aus dem Themenkreis des Fernsehprogramms?
Bello, sag mal: "Talkshow."
Hoho.
Darf ich offen sprechen? Und?
Bello kann gar nicht sprechen.
Das ist eine unverschämte Behauptung.
Er beherrscht nur einen Buchstaben, so etwas wie "O".
Wohuuuu!
Was hat er jetzt gesagt?
Fischers Fritze fischt frische Fische. * Furz-Laut *
Das Verhalten von Mensch zu Mensch ist vielfältig und wunderbar,
nicht nur im öffentlichen Leben, auch im Privaten:
Besonders zwischen Mann und Frau.
Wie viel Poesie und Zartheit kann im Werben eines Mannes liegen,
wenn er die richtigen Worte findet.
Wissen Sie, Hildegard, dass wir uns fast ein Jahr kennen?
Ja.
Und dass wir schon zum zweiten Mal zusammen essen?
Ich möchte Ihnen etwas sagen.
Ich möchte sagen, dass ich ...
... mehr als nur Sympathie für Sie empfinde, mehr als Freundschaft.
Sie haben ... Sagen Sie noch nichts.
Es gibt Augenblicke,
wo ein Blick mehr bedeutet als viele Worte.
Sie haben ...
Vielleicht fühlen Sie, was ich meine.
Sie haben da was am Mund.
Nein, auf der anderen Seite.
Ist es weg? Ja.
Hildegard ... Ja?
Sehen Sie mich an.
Ich wollte schon so lange zu Ihnen sprechen.
Jetzt ist der richtige Augenblick da.
Hildegard, warum sagen Sie nichts?
Geben Sie mir Ihre Hand.
Wir sollten miteinander verreisen.
Nur Sie und ich.
Da möchte ich Sie nur anschauen - stundenlang, tagelang.
Darf ich abräumen? Ja, bitte.
Möchten Sie Nachtisch? Einen Espresso, bitte.
Ein Espresso, bitte!
Und die Dame? Nein, danke.
Sie sollen jetzt noch gar nichts sagen.
Aber Sie fühlen es doch auch, dieses gewisse ...? Ja.
Es ist vielleicht noch zart, aber es kann größer werden.
Oft bedarf es nur einer Kleinigkeit und alles sieht anders aus.
Hildegard, warum sagen Sie denn nichts? Wie?
Haben Sie Vertrauen zu mir.
Das Leben ist zu kurz. Die Jahre gehen dahin.
Und Glück gibt es doch nur zu zweit.
Ich habe auch meine Fehler. Ja.
Aber ich bin zuverlässig.
Ich mache keine halben Sachen - menschlich und beruflich.
Warum übernehme ich denn die Einkaufsabteilung?
Weil ich eine saubere Weste habe, politisch in Ordnung bin.
Weil mir keiner was vormacht.
Hildegard ... Ja?
Bitte sagen Sie jetzt nichts.
Ich liebe Sie.
Habe ich Sie verletzt? Nein, nein.
Dann sagen Sie doch was.
Sagen Sie ruhig, dass Ihnen meine Nase nicht passt.
Ein Espresso. Danke.
Herr Ober? An der Tasse ist Lippenstift. Oh.
Das können Sie in Neapel anbieten.
Das kann doch mal vorkommen.
Das kann vorkommen, aber es darf nicht vorkommen. Bitte.
Sehen Sie sich das an!
Herr Ober!
Häufig behaupten Erholungssuchende,
von ihrem Ferienort enttäuscht zu sein.
Ein Reiseunternehmen bewies nun mithilfe eines Dokumentarfilmes
die Grundlosigkeit solcher Behauptungen.
Sonniges Mittelmeer:
Das Gran Paradiso, ein Familienhotel der Sonderklasse,
fügt sich harmonisch in die Ortsmitte eines alten Fischerdorfes.
750 Einzel- und 800 Doppelzimmer, davon die Hälfte mit Bad und WC
garantieren südlichen Freizeitkomfort und moderne Behaglichkeit.
Wo geht's denn zum Wasser? Geradeaus und dann rechts.
Schau mal, Mutti, ein Esel.
♪ Heitere, entspannte Musik ♪
* Ohrenbetäubender Straßenlärm *
Ich springe vor, ihr kommt nach!
Pass auf!
* Quietschende Bremsen *
Hierher, Hildegard!
Nach links sehen, nach links!
Achtung, die Kleine!
Hierher, hierher!
Ach, ist das aufregend!
Vati, deine Tauchermaske! Macht nichts, wir sind ja drüben.
Hach, jetzt nichts wie ins Wasser.
Die würzige Seeluft und das klare Wasser des hoteleigenen Strandes
sind für Erwachsene und Kinder von belebender Wirkung.
Ich hab Durst. Wir sind gleich da.
Schau mal, ein Esel! Sieh doch, Vati - entzückend!
Hier ist es überall schön. Dieser Himmel!
Und die Luft - da muss man tief durchatmen.
Ich muss ins Wasser.
Das gesunde Wachstum der Ferienkolonie
wird durch lebhafte Bautätigkeit garantiert.
Ich hab Durst.
* Baulärm *
Strandnahe Eigentumswohnungen in landschaftsverbundener Gestaltung
vermitteln heitere Urlaubsatmosphäre.
Siehst du das Meer?
Nein!
Aber hier muss es gleich irgendwo sein!
Schon in den ersten Tagen findet man echten Kontakt zu den Dorfbewohnern.
Da, guck mal!
♪ Romantische Gitarrenklänge ♪
Schau mal Mutti, ein Esel.
Mutti! Ja?
Ein Esel. Ja.
Die Menschen sind so fröhlich. Ich muss jetzt ins Wasser.
Mutti, du hast ja schon Farbe! Ich hab Durst.
Mutti, gib doch mal das Sonnenspray.
Der erste Tag ist gefährlich.
♪ Romantische Gitarrenklänge ♪
Riecht ihr das Wasser?
Wir fragen da drüben noch mal.
♪ Gitarrenklänge ♪
Schau mal, ein Esel.
Du deutsch?
Ja! Können Sie uns sagen, wo es zum Strandbad geht?
Deutsch gut!
Die architektonische Gestaltung dieses Ferienparadieses
erfolgte unter dem Gesichtspunkt der Begegnung von Mensch zu Mensch.
Hildegard! Ich muss ins Wasser.
Sieh doch mal! Wo? Da!
Jetzt sind sie weg. Wer denn?
Weiße, normale Weiße.
Weiße? Menschen, normale Menschen, angezogen wie wir.
Deutsch gut!
Da sind sie.
Hallo!
Ja?
Können Sie uns sagen, wo es zum Strand geht?
Nein, wir sind nicht von hier.
Wo sind Sie untergebracht?
Eldorado, Halbpension - sehr sauber!
Und Sie?
Gran Paradiso - mit Frühstück.
Auch sehr sauber!
Wir kommen nächstes Jahr wieder!
Wir auch!
Der erste Urlaubstag geht zu Ende.
Bald senkt sich über eine glückliche Familie
der Abendfrieden eines fast unberührten Paradieses.
♪ Heitere, entspannte Musik ♪
♪ Beschwingte Piano-Musik mit mehrstimmigem Männerchor ♪
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